“你娘家有钱，凭啥不给小姑买房”：如果婆婆太贪心，你要够狠心
我有酒和茶，你有故事，就来找我。点上面『关注』，你就是我的人了。
雨果《巴黎圣母院》：“一个人只要干了一件坏事，就想干尽一切坏事。”
道德感强烈的人，不会允许自己干坏事，即便能通过干坏事捞到好处，他们也不会上瘾，因为他们内心的道德感，就是他们的良心。他们的良心不允许他们一错再错。
而道德感缺失的人，一旦通过干坏事捞到了好处，就会上瘾，从而会一错再错。
比如，有的人算计过别人一次，暂时没受到惩罚，就认为这条路可行，可以轻轻松松得到自己想要的东西，从而就会继续算计别人。
婚姻中有些婆婆把儿媳当摇钱树，就是“道德感”缺失的表现。她们不认为这样做是错误的，反倒认为这样做可以让自己尝到甜头。可从结果来看，算计别人的人，最终只会搬起石头砸自己的脚。
下面这位读者的哥嫂的婚姻出现危机，就是婆婆太贪心所致，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
我哥和我嫂子刚结婚，我妈就怂恿我去算计我嫂子：“反正你嫂子娘家有钱，让她给你买婚房，那么大一块肥肉，不吃白不吃，要吃就趁早，以免夜长梦多！”
我很反感她说的这些话，一来是因为我认同，我觉得我们家任何人都没有资格算计我嫂子；二来是因为她颠覆了她在我心目中的形象，我从来没想过她竟然不是好婆婆。
之前哥嫂谈婚论嫁时，她总是满脸堆笑，总是奉承我嫂子，摆出一副好婆婆的样子。而她跟我说的那番话，证明她太虚伪，表面一套背后一套。
出于良知，我告诉她：“你是穷疯了吗？算计自己的儿媳算什么本事？有贼心没贼胆，自己想要占便宜，却指使我去做恶人，太让我失望了。你就不知道想一下后果吗？你凭什么认为我嫂子一定会接受你的无理要求？万一她不接受呢？万一她因为受不了你的算计而要跟我哥离婚呢？你担得起责任吗？”
她非但不知错，还说我把问题想得太复杂了：“跟你嫂子接触以后，我觉得她不是那种强势的女人，只要我们提出要求，她肯定有求必应。”
该说的话我已经说了，她依旧执迷不悟，我只好告诉她：“要去你去，反正我不去！你如果把我哥的婚姻搞砸了，别怪我没提醒过你！”
她最终真的去找我嫂子了，但结果跟她的预期不一致，我嫂子毫不犹豫地拒绝了她。
她还不死心，继续向我嫂子施压：“你娘家有钱，凭什么不给小姑买婚房？这对我们家来说是很大的压力，但是对你娘家来说只是举手之劳，现在我们是一家人了，你连这点小忙都不愿意帮吗？”
我嫂子虽然看起来很老实，但是性格很强势，属于“人狠话不多”的类型：别人不招惹她，她看起来人畜无害；但凡有人招惹她，她就毫不客气，甚至六亲不认。
她是这样回复我妈的：“举手之劳不是你理解的那样：如果是我自愿帮了你，你感激不尽，我可以说不用谢，只是举手之劳而已；但如果是你算计我，还认为你的无理要求对我来说是举手之劳，我只能说你太无知了。别怪我狠心，要就怪就你太贪心！”
我妈继续闹，我嫂子就扬言要离婚，然后惊动我哥，我哥不想也不敢离婚，所以只能找我妈算账，兜兜转转一大圈，她所得的结果跟我最初预料的一样。
我以为她在此之后会安分一点，没想到她最近又开始心生邪念了，想要卷土重来再一次算计我嫂子。您觉得我应该跟我哥嫂通风报信吗？我怕长期这样下去，我哥的婚姻会保不住。
qqhim情感建议：
我觉得她应该毫不犹豫去哥哥嫂通风报信，让他们做好迎战的准备，否则冷不防被算计，即便有能力解决问题，他们的婚姻依然会受到冲击。
她所遇到的问题其实不难解决，很多人之所以像她一样纠结，是因为过不了“亲情”这道心理障碍，如此就会产生“双趋冲突”：既不想对父母被尊重，又不想哥嫂的婚姻被破坏。
孟子曰：“鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也。二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。”这也就是说，当双趋冲突出现的时候，只能二选一。至于应该选哪一个，取决于哪个对你更有意义。
对那位读者来说，既然她先前也认为母亲的做法不对，那就没什么可纠结的了，直接选择帮助哥嫂就好。
对她哥哥来说也是一样，左手是亲情，右手是爱情，同样面临着双趋冲突。而对比一下就会发现，他母亲算计他媳妇是在犯错，所以他应该选择大义灭亲。
婆婆太贪心的时候，儿媳是否狠心不是最关键的，最关键的是儿子是否狠心，因为儿子比儿媳更容易降伏恶婆婆。
男人这样做并不是不孝，反倒是一种孝顺的表现。你明知道父母有错却无动于衷，任由他们犯错，是愚孝；及时纠正他们的错误，引导他们走向正途，才是真正的孝顺。
