拿捏回避型要从了解他们开始！
拿捏回避型要从了解他们开始！
生活里有这样一类人：不喜欢埋怨别人，不愿意跟别人说出自己的爱，不喜欢对别人抱有期待和依赖，还不喜欢跟亲密的人产生肢体接触，这些就是爱无能的表现，就是如果你接触过这类人，你就会知道他们有多难搞。
当你觉得你已经打动他了，他开始变得慢慢依赖你的时候，你就会发现他突然一脚把你给踹开了，你心里就会觉得特别奇怪，为什么呀，剧情不应该这么发展？怎么就反转了？
那是因为这类人有一个非常明显的特点，就是不希望自己依赖和麻烦别人，所以当他们意识到自己开始依赖别人的时候，他们就会叫醒自己，“我怎么可以陷进去啊，太危险了，我一定要独立，我不能依赖别人。”
听起来觉得他们挺气人的，你对他忙活半天，最后都白费力气了，但是他们也是很可怜的，他们这种行为其实是爱无能症，他们没办法像正常人一样去接受别人的爱，也没办法像正常人一样去付出自己的爱。他们随时都处于一个回避的状态，就像一个蜗牛一样，受到了点刺激，马上就缩到自己壳里了，这样的人就是我们常说的回避型依恋人格。
回避型依恋总是逃避别人对他的爱，难道他们就不需要爱吗？肯定不是的。
是个人都希望自己被别人爱，回避也不例外，甚至他们可能比别人更渴望得到爱，只不过他们对爱的认知跟普通人不一样，我们要是发现喜欢的人喜欢我们，那肯定把他追到手，天天黏在一起。但是回避依恋的脑回路不一样，他要是发现自己喜欢的人也喜欢自己，他不会去追反而会逃走。因为回避对待感情的态度是非常悲观的，他会认为自己喜欢的人肯定不会一直喜欢自己，所以还不如就停留在这个比较美好的阶段，总比失去要好。
听到这儿，你是不是觉得回避依恋是一个特别独立的群体，不依赖不麻烦别人，你们要是这么想，那就大错特错了，他们的独立其实是一种假性独立，他们并不是打心里边不喜欢别人去帮助他们，只是因为他们害怕失去和分离，内心一直觉得自己是一个不被爱的孩子，这些想法迫使他们去做一个看似不需要任何人，看似自由独立的人而已。
为什么他们的脑洞跟别人不一样？其实形成这个结果的原因 和原生家庭、成长经历包括早期恋爱体验都是有关系的，其中影响比较大的还是原生家庭，大多数回避依恋在小时候都经历过 来自亲人的冷漠、忽视、控制和打压，有以下两种比较常见的情况：
第一个就是父母教育孩子的时候，喜欢把羞耻感当做控制孩子的工具，最常用的话术就是：“你还有脸哭啊，有什么好哭的？”
第二个就是父母绝对不允许孩子去挑战他们的权威。当小孩子在表达自己的一些愤怒或焦虑的负面情绪的时候，他们的父母会简单粗暴的压制他们的想法，或者干脆就不理睬，任由他们的情绪自生自灭，这就导致了回避依恋从小就认为：流露自己的脆弱或表达自己的情绪是一件非常可耻的事情，因此会有意压制自己的情绪和需求。
如果你们理解不了那种感受啊，其实可以去想象一下，当你还是个小孩子的时候，你因为某件事伤心难过、哭闹的时候，没有任何人去引导你的情绪，只有来自你父母的冷漠和指责，说你是个不听话的坏孩子，你说你能怎么办？你肯定不会觉得父母有问题了，而是觉得自己有问题了，也不能期待父母去改正，就只能改正自己了呗。
所以回避不敢爱害怕爱的特点，就在这样一个感受不到爱的家庭氛围中产生了，为了保护自己，维护自己内心的平衡，于是就发展出一套生存策略：把自己的内心封存起来，尽可能的避免自己对别人产生依赖，这样就不会因为得不到而痛苦了。
然后他在成长的过程当中，就慢慢形成了回避型依恋人格，成年之后当他们面对亲密关系的时候，还是会下意识的觉得对方不能满足自己的期待，自己会痛苦，所以还是选择小时候的逃避方式来面对，把自己和伴侣的距离控制在他觉得安全的范围中，也就是因为这样才会让很多人觉得跟回避相处的时候是有距离感的。
除此之外你们很多时候可能会觉得他们好像没有同理心，有的时候你明明很生气或者很难过，但是他们却非常冷漠，又不像装出来的，就像真的感受不到你的情绪一样。有这样的感觉说明你还是观察的很细微的，这点没有错啊。
回避因为习惯压制自己的情绪，受限于自己的感知情绪的能力，因此他们很难发现自己伴侣的情绪变化，也就是我们常说的缺乏同理心，所以跟他们谈恋爱是最不像恋爱的，在你很受伤很脆弱的时候，可能得不到他对你的安慰和理解，你也不能明白为什么他可以这么冷血、冷漠。
不过现在你应该明白一些了吧，他们不是不愿意爱，而是他们不知道该怎么去爱别人。如果你真的爱他，你就要明白他的逃避，他的冷漠只是他的生理反应，就像我们饿了要吃饭，渴了要喝水是一样的，并不是针对你的恶意，你要了解并接受这一点，才有可能跟他们好好谈恋爱。
